Le divorce (Partie III)

Les opinions d’une femme psychologue

Dernièrement, un article a été publié par une française, psychologue, Béatrice Maryo, titulaire d’un doctorat en psychologie et travaillant comme psychiatre dans un hôpital parisien. Elle est mère de trois enfants.

Dans cet article elle explique très bien combien une femme enceinte ou allaitante a besoin de la gentillesse de son mari.

Elle écrit : «Dès qu’une femme sait qu’elle va bientôt devenir mère, elle se met à s’intéresser de près à son corps et à le sentir, surtout s’il s’agit de mettre au monde son premier bébé. Cet intérêt pour son corps continue sans cesse, comme si la femme était étrangère à elle-même, et qu’elle veuille se découvrir. Lorsqu’elle entend les premiers coups de l’enfant dans son ventre, elle écoute chaque bruit dans son corps. L’existence d’un autre être dans son corps lui procure un bonheur et une joie plus grands qui la poussent à s’isoler progressivement et à avoir tendance à la solitude et à la rupture avec le monde extérieur, car elle veut être seule avec son enfant qui n’est pas encore né…

«Les hommes, pendant la grossesse de leurs femmes, doivent acquitter des tâches très importantes, mais, malheureusement, ils les négligent toujours. La future mère a besoin de sentir que son mari la comprend, l’aime et la soutient ; autrement, lorsqu’elle voit son ventre se gonfler, sa beauté se faner, l’envie de vomissement l’habiter et la peur de l’accouchement l’envahir, elle rejette tous ses malheurs sur l’action de son mari qui l’a fait tomber enceinte. L’homme doit rester aux côtés de sa femme pendant les mois de sa grossesse plus que jamais. Toute la famille a besoin d’un père bon et attentif, à qui la femme et les enfants puissent parler de leurs problèmes, de leurs ennuis et de leurs espoirs. Même si ce qu’ils disent est ennuyeux ou insignifiant, il est important de les écouter…

Une femme enceinte aime beaucoup qu’on lui parle de son enfant. Elle est très fière de devenir mère. Mais si elle constate que son mari est indifférent à l’enfant, son sentiment de fierté se transforme en sentiment de mépris, de désespoir et de répugnance de la maternité. La grossesse devient synonyme d’agonie pour elle. On sait que les femmes, dans de tels cas, supportent très difficilement les problèmes liés à la grossesse. Car le rapport de la mère avec l’enfant n’est pas bilatéral mais trilatéral : mère, enfant, père. Même si le père n’est pas présent (comme au cas de divorce), il joue un rôle important dans la vie interne de la mère, c’est-à-dire dans sa pensée et son imagination, ainsi que dans son sentiment de maternité…»

Voilà ce qu’une dame intellectuelle, à la fois mère et psychologue a dit.

Une structure fondée sur les sentiments

Une femme a tellement besoin de la sincérité, la bonté et la protection de son mari que, sans sa coopération sérieuse, même un enfant ne signifierait pas grand-chose pour elle. Elle ne peut endurer les adversités de la vie qu’avec son aide. Dans ces conditions, comment peut-il être possible de la contraindre par la force de la loi à rester attachée à un homme qui ne voudrait pas d’elle ?

N’est-il pas absurde que, d’un côté, nous fassions tout pour favoriser une atmosphère propice à l’impudence, à la décadence sexuelle et au refroidissement des rapports des hommes avec leurs femmes, et que, d’un autre côté, nous essayons, par la force de la loi, d’obliger les femmes à rester avec leurs maris, ou comme le dit l’adage populaire, de les coller à leurs barbes ? L’Islam veut que l’homme désire spontanément sa femme et l’aime de lui-même. Il ne cherche point à la lui coller.

En règle générale, là où il est question d’amour, de dévouement et de sincérité, il ne peut pas être question de contrainte légale. Si un mari déteste sa femme, ce sera regrettable, mais aucune force n’y peut rien.

Citons un exemple à cet égard. Comme nous le savons, dans les prières en assemblée il y a une condition pour qu’on puisse les diriger : seule une personne pieuse et en la piété de laquelle les suivants (ceux qui prient derrière l’imam) ont confiance peut être l’imam de la prière. La relation entre l’imam et les suivants est fondée sur la piété du premier et la confiance et le dévouement des seconds. Si les suivants refusent, à tort ou à raison, d’avoir confiance en lui, cette relation est coupée. Aucune loi ne peut assurer sa continuité. Lorsqu’il est question de sentiments et de croyance, personne ne peut être contraint légalement d’avoir confiance en un individu donné. Même si un imam de prière possède le plus haut degré de piété et de vertu, il ne peut contraindre les autres à accomplir la prière derrière lui. Il serait ridicule, en effet, qu’il porte plainte auprès d’un tribunal pour les obliger à l’accepter. Il est même attentatoire à la position et à la dignité d’un imam que celui-ci essaie d’obliger les gens à prier derrière lui.

Il en va de même dans la relation entre les électeurs et le candidat à une élection. Les gens voteront pour un candidat en qui ils ont confiance. S’ils ne votent pas pour un candidat, si convenable soit-il, il ne peut pas porter plainte contre eux. La seule chose qu’on puisse faire, c’est d’essayer de mieux orienter les gens afin d’élever leur conscience et leur niveau intellectuel, ce qui leur permet, de choisir et de suivre l’homme le plus pieux, dans l’accomplissement de leurs devoirs religieux, ou de voter pour le meilleur candidat pour un poste de dirigeant social ou politique lorsqu’ils s’apprêtent à faire leur devoir social. Si, malgré cela, les gens ne votent ou ne choisissent pas le meilleur candidat ou dirigeant, malgré ces efforts, ce sera regrettable, mais il n’est pas question de les contraindre par une action légale à changer d’avis.

Le devoir conjugal est exactement comme les devoirs religieux et sociaux ci-dessus mentionnés. Il faut donc savoir que l’Islam considère la vie familiale comme une société naturelle pour la marche de laquelle il a fixé une procédure particulière qu’il faut suivre strictement.

En prescrivant cette procédure, l’Islam a fait l’une de ses plus grandes réalisations, car l’Occident n’a pas réussi encore à résoudre ses problèmes familiaux qui augmentent jour après jour et auxquels de nouveaux problèmes viennent s’ajouter chaque jour. Heureusement, le progrès et les recherches scientifiques permettent de se rendre compte de plus en plus de cette vérité. Nous sommes pleinement convaincu que le monde occidental acceptera progressivement les principes et les préceptes islamiques relatifs aux lois familiales. En tout cas, nous ne croyons pas que les vrais enseignements islamiques soient identiques à ce qui se pratique effectivement de nos jours dans le monde musulman.

Ce qui consolide la structure familiale est quelque chose de plus que l’égalité

Le monde occidental d’aujourd’hui est ensorcelé par “l’égalité” des droits de l’homme et de la femme, croyant que la clé du problème de la relation homme/femme est ce mot magique, et ignorant que ce problème a été résolu par l’Islam il y a 14 siècles. Concernant le système familial, il existe quand même quelque chose de plus sublime que l’égalité. Pour la société civile, la nature a promulgué seulement la loi de l’égalité, mais elle a promulgué pour la société familiale d’autres lois aussi. Les relations familiales ne peuvent être organisées sur la base de l’égalité seulement. Toutes les autres lois de la nature qui gouvernent ces relations doivent être prises en considération.

L’Egalité dans la corruption

Le mot “égalité” a été tellement employé à tort et à travers que son sens réel a été éclipsé. Il est rare que l’on sache que le mot égalité signifie l’égalité de droits. Le principe de l’égalité ne peut être appliqué partout sans distinction. Il serait on ne peut plus ridicule de dire que tout va très bien aujourd’hui, parce que dans le passé seuls les hommes mentaient à leurs femmes, et maintenant, les femmes aussi disent des mensonges à leurs maris. Pourrions-nous nous réjouir et crier de joie que l’égalité est d’ores et déjà établie, car dans le passé seulement 10 % des mariages débouchaient sur un divorce, alors que de nos jours dans certains endroits 40 % des mariages finissent par un divorce et que dans 50 % des cas de divorce, c’est la femme qui engage la procédure de divorce ? Ou bien, dans le passé c’étaient les hommes qui trahissaient leurs femmes et s’adonnaient à l’adultère, et c’étaient les femmes qui se montraient, pour la plupart, fidèles à leurs maris, alors que actuellement les femmes aussi trompent leurs maris et n’observent plus la chasteté ? Est-ce cela l’égalité ? Dans le passé les hommes se montraient souvent cruels et insensibles. Ils abandonnaient leurs femmes et leurs enfants pour courir derrière les maîtresses. Maintenant même les mères à la progéniture nombreuse, et mariées depuis bien longtemps, n’hésitent pas à quitter leurs foyers pour satisfaire leur volupté, en suivant le premier homme qu’elles rencontrent pendant quelques minutes dans une soirée dansante. Est-ce que cela signifie l’instauration de l’égalité ?

Voilà comment, au lieu de chercher à guérir les maladies sociales et à consolider la vie familiale, on s’ingénie à affaiblir le système familial et à secouer ses fondations. Pis, on est heureux d’avancer sur la voie de l’égalité ! Si cette situation continue, les femmes ne tarderont pas à dépasser les hommes dans la corruption, la perversité et l’insensibilité.

A présent, il est clair pourquoi l’Islam, bien qu’il considère que le divorce est une chose détestable, n’a pas mis de barrière légale pour l’empêcher, de force, de se produire. Il est clair aussi maintenant comment une chose autorisée peut être, en même temps, détestable et haïssable.

Il ressort clairement de tout ce que nous avons montré jusqu’à présent que l’Islam s’oppose au divorce et à la dissolution de la vie familiale. Il a pris toutes les mesures morales et sociales possibles en vue de protéger la structure familiale du danger de la désintégration. Il a recouru à tous les moyens appropriés pour empêcher le divorce, et il a utilisé pour cela toutes les armes, sauf la force de la loi. Il est opposé à l’usage de la force légale pour prévenir l’homme contre le divorce d’avec sa femme et pour contraindre la femme de continuer à vivre avec son mari. L’Islam considère qu’une telle mesure est inconvenante à la position de la femme dans la famille, car les sentiments et les émotions constituent la pierre angulaire de la vie familiale.

C’est la femme qui reçoit la chaleur des sentiments tendres de son mari et les passe aux enfants. Si le mari perd intérêt pour sa femme, l’atmosphère familiale devient froide et morose. Même les sentiments maternels de la femme envers ses enfants dépendent largement de l’attitude de son mari envers elle. Selon un éminent psychologue, l’affection maternelle n’est pas instinctive -c’est-à-dire elle n’est pas constante et fixe dans toutes les circonstances-, elle est tributaire des sentiments du mari. Les sentiments du mari affectent ceux de la femme envers ses enfants.

L’homme peut être comparé à une montagne, la femme au printemps et les enfants à des plantes. Le printemps doit recevoir la pluie de la montagne et l’absorber pour en faire une pure eau d’irrigation pour les plantes et les fleurs. Si la pluie ne tombe pas sur la montagne ou qu’elle n’est pas absorbée par le printemps, il y aura sécheresse et les plantes se faneront.

De même que la pluie est vitale pour la fertilité du sol et pour le bon développement de la vie végétale, de même les sentiments de l’homme envers sa femme sont vitaux pour la prospérité et la vie heureuse des enfants et de leur mère.

Lorsqu’on sait que les sentiments du mari sont si importants pour le succès de la vie familiale, comment peut-on dès lors utiliser la force de la loi comme arme contre lui (le mari) ?

L’Islam s’oppose énergiquement à l’attitude ignoble de ceux qui divorcent de leurs femmes pour se remarier avec d’autres. Mais, dans l’optique de l’Islam, il n’y a pas de remède pour forcer un homme peu noble à garder à contre-cur sa femme. Une telle action ne serait pas en harmonie avec la loi naturelle de la vie familiale.

Si la femme tentait de retourner à la maison de son mari par la force de la loi et avec le concours de l’autorité exécutive, son occupation de la maison ressemblerait à une occupation militaire. Auquel cas, elle ne pourrait pas être la maîtresse de la maison, ni restaurer le lien sentimental entre le mari et ses enfants. Elle ne pourrait non plus satisfaire son propre besoin émotionnel d’amour et d’attention.

L’Islam a pris des mesures en vue d’éliminer les causes du divorce, mais, en tant que législateur, il n’aime pas forcer la femme qui est au centre du système familial, à vivre avec un homme peu chevaleresque qui ne veut pas d’elle.

Les mesures prises par l’Islam sont à l’opposé de ce qui a été fait en Occident pour résoudre le problème du couple. L’Islam combat les facteurs de l’infidélité et le dévergondage, mais il ne veut pas forcer la femme à vivre avec un mari infidèle. En revanche, l’Occident encourage, directement ou indirectement, les facteurs de  l’infidélité, et en même temps, voudrait forcer la femme à continuer de vivre avec un mari infidèle et licencieux.

L’Islam a déployé tous les efforts pour garder vivant l’esprit humain et chevaleresque, et bien qu’il ne fasse rien pour empêcher un homme irresponsable de garder sa femme, il a réussi pratiquement à réduire les cas de divorce perfide dans une grande mesure. Alors que le système occidental et ses partisans font croître les facteurs de la perfidie jour après jour, tout en essayant d’autre part de coller la femme par force à un homme traître et perfide.

A part les cas de divorces obtenus, en Occident, à la demande des femmes, pour incompatibilité de caractères, et pour la recherche de nouveaux plaisirs comme l’a dit Newsweek, le nombre de cas de divorce dû au dévergondage des hommes, en Occident, est beaucoup plus grand que celui des mêmes cas de divorce en Orient.

La nature de la paix familiale est différente de celle des autres sortes de paix

Il n’y a pas de doute que la paix et l’entente qui doivent prévaloir entre l’homme et la femme sont différentes de la paix et de l’entente qui doivent exister entre les ouvriers d’une usine, deux associés, deux voisins ou deux Etats avec une frontière commune. La paix et l’harmonie dans la vie conjugale sont similaires à la paix et à l’harmonie qui devraient exister entre les parents et les enfants. Elles sont synonymes de tolérance, sacrifice mutuel, souci du destin commun, effacement de la distance entre les deux conjoints. Dans un couple où règne une telle entente, chacun des deux conjoints voit son bonheur dans le bonheur de l’autre, et son malheur dans le malheur de l’autre, ce qui n’est pas le cas dans une situation de paix et d’entente entre deux collègues de travail, deux associés, deux voisins ou deux Etats voisins, où la paix signifie non-agression et non violation des droits de l’autre. Entre deux pays en conflit, même une paix armée suffit, en ce sens qu’il suffit qu’un tiers Etat intervienne et occupe la frontière qui sépare les deux pays belligérants et qu’il empêche ainsi les armées de ceux-ci de s’affronter pour qu’il y ait la paix, car la paix politique signifie seulement non-agression et non-confrontation.

Mais la détente ou la paix familiale est différente de la détente politique, et la non-violation des droits de l’autre ne suffit pas. Ici la paix armée est inutile. Ce qui est exigé dans la paix familiale, c’est l’union des âmes, laquelle est quelque chose de plus sublime et de plus fondamental. Il en va de même pour le cas de détente entre les parents et les enfants, où quelque chose de plus profond que la simple non-agression est nécessaire. Malheureusement, pour des raisons historiques et même régionales, l’Occident n’a pas tenu suffisamment compte de l’importance des sentiments. On dirait que, pour les Occidentaux, il n’y a pas de différence entre la paix politique et la paix sociale. Ils pensent que, de même que la paix entre deux pays peut être assurée par la concentration des forces d’une tierce puissance sur leur frontière commune, de même la paix entre un mari et sa femme peut être établie par la concentration d’une force juridique sur la limite commune de leur vie. Ils oublient que la réussite de la vie familiale dépend de la disparition de toutes les barrières frontalières.

Les “occidentalisants” de l’Orient, au lieu d’être fiers de leur propre système et de montrer aux Occidentaux les défauts et les imperfections de leur système familial, sont si plongés dans l’imitation qu’ils sont incapables de distinguer le bien du mal. Mais l’Orient ne tardera pas à se débarrasser du joug de l’Occident, complètement, en redécouvrant sa propre personnalité et en reprenant confiance en lui-même. Là, il est nécessaire de mentionner deux points :

1 – L’Islam favorise tout facteur aidant à éviter le divorce

D’aucuns pourraient conclure, à tort, d’après ce qui précède, que nous sommes favorables à la possibilité donnée aux hommes de divorcer d’avec leurs femmes à leur guise. Evidemment, loin de nous une telle idée. Ce que nous voulons expliquer, c’est que l’Islam ne veut pas utiliser la force de la loi contre le mari pour le contraindre à vivre avec sa femme. En revanche, l’Islam favorise tout facteur qui contribue à dissuader l’homme de divorcer. L’Islam a prescrit exprès une procédure tellement dissuasive, et a imposé de telles conditions pour la validité du divorce, qu’elles retardent automatiquement la dissolution du mariage, et, dans beaucoup de cas, finissent par persuader le mari de renoncer à toute velléité de séparation.

L’Islam a exhorté les personnes chargées d’exécuter la procédure de divorce, les témoins et tous ceux qui sont censés jouer un rôle quelconque dans les formalités du divorce, à faire de leur mieux pour dissuader le mari de l’idée de divorce. En outre, le divorce n’est valide que s’il est prononcé en présence de deux témoins qualifiés, qui ont le devoir de déployer tout d’abord tous leurs efforts pour réconcilier le couple.

De nos jours, il est fréquent de choisir deux témoins pour le divorce, qui ne connaissent même pas du tout le couple concerné, ce qui est totalement contraire à l’esprit islamique.

En tout cas, la nécessité de la présence de deux témoins qualifiés est l’un des facteurs qui pourraient contribuer à dissuader le mari de divorcer, si on respectait cette condition strictement dans son sens réel. Il est à noter que l’Islam ne considère pas la présence de deux témoins qualifiés comme une condition essentielle à la validité du mariage -lequel est le début du contrat matrimonial- car il veut éviter la moindre formalité susceptible de retarder l’accomplissement d’une bonne action, en l’occurrence, le mariage, tandis qu’il a jugé cette formalité nécessaire dans le cas du divorce, parce que celui-ci est la fin du contrat marital.

De même, selon la loi islamique, le divorce n’est pas effectif pendant la période menstruelle de la femme, bien que la cérémonie du mariage puisse avoir légalement lieu pendant cette période. Apparemment, les menstrues étant un obstacle à l’accomplissement de l’acte sexuel, devraient affecter le mariage et non le divorce. Mais étant donné que l’Islam encourage le mariage et décourage la séparation, il a autorisé le mariage pendant la période des règles de la femme, mais il a interdit le divorce pendant cette période, ce qui pourrait constituer un délai de réflexion pour le mari. Dans certaines circonstances, il est nécessaire, selon la loi islamique, d’attendre trois mois avant que le divorce soit autorisé.

Tous ces obstacles et barrières ont pour objet de laisser suffisamment de temps pour que la tension qui a conduit à choisir le divorce retombe, et pour permettre au mari et à la femme de retrouver leur état normal.

De plus, dans le cas d’un divorce révocable, le mari a l’autorisation de reprendre les relations conjugales pendant la période probatoire [‘iddah].

L’Islam a mis un autre obstacle devant le mari, en lui imposant aussi bien les dépenses du mariage que celles de la période de probation et des enfants. Si l’homme veut divorcer d’avec sa femme pour se remarier avec une autre, il se trouve devant la lourde charge de payer d’abord l’entretien de la première femme, de couvrir la pension de ses enfants, et d’offrir la dot de la nouvelle femme. En outre, il doit penser aux dépenses de cette dernière et de ses futurs enfants.

A part la responsabilité de veiller sur les enfants dont la mère sera divorcée, toutes ces responsabilités énumérées ci-dessus laissent le mari face à une perspective effrayante, et le font réfléchir deux fois avant de prendre la décision du divorce.

A tout cela s’ajoute le fait que l’Islam a rendu obligatoire la formation d’un tribunal familial -au cas où la famille risque une désintégration- pour arbitrer entre les deux époux. Ce tribunal familial comprendra notamment un représentant du mari et un représentant de la femme, chargés de trouver un terrain d’entente et de réconciliation entre les deux parties.

Les deux arbitres doivent déployer tous leurs efforts pour aplanir les différends entre les époux et pour les convaincre de se réconcilier. Si, après consultations et concertations avec les deux intéressés, ils parviennent à la conclusion qu’il vaut mieux qu’ils se séparent, ils prononcent le divorce. Bien entendu, s’il y a parmi les membres des familles respectives des deux époux des personnes qualifiées pour l’arbitrage, elles ont la priorité sur d’autres pour se charger de cette tâche.

Le Saint Coran dit : «Si vous craignez une rupture entre les deux conjoints, désignez un arbitre de la famille de l’époux, et un arbitre de la famille de l’épouse. S’ils désirent tous les deux un compromis, Allah rétablira la concorde entre eux. Allah est Celui Qui sait et Qui est bien informé.» (Sourate al-Nisâ’ 4 :  35)

L’auteur d’al-Kach-châf, expliquant le mot “arbitre” écrit : «Un homme persuasif, éloquent, capable de favoriser la réconciliation, et juste envers les deux parties». Et d’ajouter : «La raison pour laquelle on devrait choisir les deux arbitres en priorité parmi les proches des deux époux, est que les proches savent mieux que d’autres ce qui se passe chez le couple, et qu’ils sont plus soucieux de leur réconciliation. En outre, les deux conjoints peuvent divulguer les secrets de leur vie intime plus facilement à des parents qu’à des étrangers.

«Les juristes divergent sur la question de savoir si l’arbitrage est obligatoire ou tout simplement recommandé. Les plus éminents d’entre eux sont d’avis qu’il appartient au gouvernement de désigner les arbitres. Al-Chahîd al-Thânî affirme formellement dans son livre “al-Masâlik” que l’arbitrage est obligatoire et nécessaire, et doit être organisé par le gouvernement.»

Sayyed Mohammad Rachîd Redha, l’auteur du Commentaire du Coran, “Al-Manâr”, après avoir dit qu’à son avis l’arbitrage est obligatoire, se réfère à la divergence des juristes sur la question du caractère obligatoire ou recommandé de cet acte, et commente : «Ce qui manque pratiquement aux Musulmans, c’est justement cet acte qui peut présenter des avantages incalculables. Car alors que les divorces sont fréquents et que les désaccords et les litiges envahissent les foyers des ménages, on ne songe même pas à tirer le moindre avantage du principe de l’arbitrage, pourtant prescrit explicitement dans le Coran, tandis que les ulémas perdent leur énergie dans des discussions à propos de l’obligation ou de la recommandation de cet acte ! Personne ne vient leur dire cependant : Que cet acte soit recommandé ou obligatoire, pourquoi n’essayez-vous pas de l’appliquer ? Pourquoi perdez-vous votre temps dans la polémique et les discussions ? Si on ne le met pas en pratique, et que les gens ne bénéficient pas de ses avantages, qu’importe qu’il soit obligatoire ou recommandé !»

Concernant les conditions que les arbitres peuvent imposer au mari pour que la réconciliation puisse avoir lieu, al-Chahîd al-Thânî dit qu’ils ont le droit, par exemple, d’exiger de lui qu’il loge son épouse dans une ville ou une maison particulière, qu’il ne mette pas sa mère ou son autre épouse dans la même maison que la première -même s’il y a deux chambres séparées-, qu’il paie comptant la dot fixée au moment du mariage, ou encore qu’il rembourse immédiatement une dette qu’il aurait contractée envers sa femme.

En bref, tout acte convenable qui serait susceptible de dissuader le mari de répudier sa femme est légal et recommandé.

Voilà la réponse à la question que nous avons soulevée plus haut, qui était de savoir si la juridiction qui représente la société a ou non le droit d’intervenir et de prévenir la résiliation du contrat de  mariage.

Le tribunal peut, bien sûr, intervenir, parce que la décision du mari de divorcer de sa femme n’est pas dans tous les cas un signe de la mort réelle du mariage, c’est-à-dire que tous les cas de décision de divorce ne signifient pas l’extinction totale de la flamme de l’amour du mari pour sa femme, ni la chute de la femme de sa position naturelle et l’incapacité du mari de rester avec elle. Car il faut savoir que la plupart des cas de divorces sont dus à un moment de colère, à une négligence fortuite ou à une erreur. Donc, toutes les mesures que la société peut prendre pour entraver un divorce consécutif à un coup de colère ou à une négligence involontaire, sont les bienvenues en Islam.

Un tribunal d’arbitrage, étant le représentant de la société, peut ordonner aux offices de divorce de ne pas prononcer le divorce avant qu’il (le tribunal) ne leur signifie l’échec de ses efforts en vue de réconcilier entre les deux époux. Entre-temps, le tribunal déploie tous les efforts possibles pour ramener le couple à la réconciliation. S’il constate l’impossibilité de cette réconciliation, il envoie aux responsables de ces offices un avis de constat d’échec, et leur donne ainsi le feu vert pour prononcer le divorce.

2 – Les services antérieurs rendus par l’épouse à la maison familiale

Le divorce perfide, non seulement dissout la vie familiale sacrée, mais crée aussi à la femme d’autres problèmes particuliers inacceptables. Supposons qu’une femme vive avec son mari depuis des années, considère sa maison comme étant la sienne, et travaille avec application et dévouement afin de la transformer en un vrai foyer familial. Très souvent, comme le font toutes les femmes, à l’exception de celles appartenant à la société civile moderne, elle fait des économies en réduisant les dépenses de vêtements, de nourriture et de maison, au point de susciter la colère du mari, et elle hésite à engager une servante pour l’aider dans les travaux domestiques. Elle sacrifie sa jeunesse, son énergie et sa santé pour son mari et son foyer. Maintenant, supposons que le mari d’une telle femme ait subitement le caprice de divorcer d’avec sa femme pour se remarier avec une nouvelle femme appelée à occuper cette même maison que la première a construite avec beaucoup de peine et d’efforts, en sacrifiant la fleur de sa jeunesse, et sa santé, une maison qui est devenue après tant d’années l’incarnation de ses peines et espoirs, et qu’elle va perdre à cause d’un caprice subit de son mari qui veut détruire le fruit de ses efforts et de ses peines.

Que faire dans une telle situation ?

Ici le problème n’est pas seulement une question de désintégration de la famille et de dissolution du lien du mariage, pour qu’on dise que la trahison du mari conduit à la mort du mariage, et que le fait d’imposer cette femme au mari traître, la dévalorise et rabaisse sa position naturelle. Il s’agit d’un problème bien plus grave : la femme perd son foyer, elle est privée de tout ce qu’elle avait, on veut céder son nid conjugal à sa rivale, on lui escamote le fruit de tous ses efforts, peines et services rendus ! Tant pis pour le mari, la maison, la vie familiale et conjugale ! Mais tout être humain veut avoir un refuge et un foyer, et il est attaché à son nid qu’il a échafaudé pièce à pièce, de ses propres mains. Si on veut sortir un pigeon de son nid qu’il a construit lui-même, il se défendra. Une femme n’a-t-elle pas le droit de faire la même chose. La conduite du mari n’est-elle pas une injustice évidente?

A notre avis, cette question mérite une attention particulière, car la plupart des problèmes liés au divorce perfide sont de cet ordre. Dans de tels cas, le divorce n’est pas une simple résiliation de contrat, mais une perte inestimable, équivalente à la faillite d’un commerçant, et l’anéantissement de la vie de la femme.

Mais, comme nous l’avons déjà dit, le problème de la maison et du foyer est séparé du problème du divorce. Il faut étudier chacun des deux problèmes à part. Quant à l’Islam et aux lois islamiques, ils ont résolu ce problème. S’il continue pourtant à se poser, c’est seulement à cause de la méconnaissance des lois islamiques, et de l’exploitation par les hommes de la fidélité et de la bonté des femmes.

La plupart des gens croient que le fruit des efforts de la femme appartient au mari. Ils pensent même que le mari a le droit d’obliger sa femme de travailler pour lui et à obéir comme une esclave à ses ordres. Cette conception erronée est la cause essentielle de tous les troubles et ennuis. Comme nous l’avons souligné à plusieurs reprises, la femme a une totale liberté concernant son travail et son activité. Tout ce qu’elle gagne lui appartient exclusivement. L’Islam lui a accordé l’indépendance économique. En outre, il a chargé l’homme des dépenses de sa femme et de ses enfants. Ainsi, l’Islam a fourni à la femme suffisamment d’occasions, sur le plan financier, pour qu’elle puisse mener une vie respectable, et indépendante du mari. Le divorce et la séparation ne devraient lui causer aucune inquiétude à cet égard. Tout ce qu’elle aura apporté pour l’édification de la maison lui appartient, et  son mari n’a pas le droit de s’en emparer. De telles craintes seraient justifiées seulement dans des systèmes qui obligent la femme à travailler à la maison de son  mari et qui considèrent que le fruit de son labeur appartient à ce dernier. Les inquiétudes et craintes qui  existent sur ce sujet chez nos peuples sont dues probablement à la méconnaissance de la loi islamique.

Une autre cause de ce problème est l’exploitation par l’homme de la fidélité de la femme. En effet, certaines femmes font des sacrifices pour édifier leur foyer, non pas par ignorance de la loi, mais à cause de la confiance totale qu’elles ont en leur mari. Elles désirent souvent qu’il n’y ait pas entre elles et leurs maris la question de “moi” et “toi”. Par conséquent elles ne pensent pas à leurs propres intérêts personnels et ne profitent pas de l’occasion que l’Islam leur a fournie. Le résultat est qu’un jour la femme ouvre les yeux pour constater qu’elle a passé sa vie en se sacrifiant pour un homme infidèle, sans avoir saisi toutes les occasions que l’Islam lui avait fournies pour se protéger.

Si on attend d’une femme qu’elle renonce à son droit légal de garder un compte séparé de son argent et de son gain, on attend du mari aussi qu’il offre cadeaux et présents à sa femme, en considération de son sacrifice et des services qu’elle a rendus, et en s’inspirant du Saint Coran qui dit : «Quand on vous salue d’une salutation, saluez d’une meilleure salutation, ou du moins, rendez la même salutation.» (Sourate al-Nisâ’, 4 : 86). Il est de coutume, chez les hommes fidèles et justes, d’offrir à leurs épouses des cadeaux de valeur, tels qu’une maison ou une propriété quelconque, en contrepartie des sacrifices et des services rendus par elles.

En tout état de cause, ce que nous voulons souligner, c’est que le problème de la perte par la femme de son foyer n’a pas de rapport avec le divorce, et que la loi du divorce ne résout pas ce problème car il est lié à l’indépendance ou à la dépendance économique de la femme, ce à quoi l’Islam a trouvé la solution. Si ce problème existe pourtant dans nos pays, cela est dû à la méconnaissance de certaines femmes des enseignements islamiques, et à la négligence et à la bonté de certaines autres. Autrement, si les femmes étaient conscientes de la valeur de l’opportunité que leur a fournie l’Islam dans ce domaine, et qu’elles ne consentaient pas tant de sacrifices naïvement à leurs maris, le problème se résoudrait de lui-même.